среда, декабря 23
суббота, декабря 5
В помощь запутавшимся поциентам
Для того, чтобы амбиции не давили на будку, расположенную несомненно под кумполом Вашей нью-эры, необходимо движение мысли. Врачи нашего стационара стройным хором, словно в песне "I'LL Be Missin' U", настоятельно рекомендуют своим поциентам выйти из положения простым и эффективным способом - спустить курок.
Речь идёт о покрасочных и монтажных пистолетах. Мы советуем Вам сделать ремонт у себя в квартире. Ведь это, как никогда, способствует гармонии ума с плинтусом. Как и при тюнинге гетто-авто, в ремонте квартиры, помимо профилактики синдрома вэнкста, преследуется важнейшая цель: заставить прохожих распахнуть свой рот до самых тимбалэнд-бутз и помочь им чаще указывать с неподдельным восторгом пальцем на Вашу квартиру. Цель достижима, стоит выполнить всего несколько простых крип-уолк шагов.
Достаньте свои пимп-аут блокноты. Сразу заметим, что необходим лишь внешний ремонт. Вы когда-нибудь видели гангстерскую тачку, в которой меняли движок и регулировали подачу топлива? Это излишне. Если Ваша тачка внешне обвешана как рождественская ёлка в Нью-Йорке, то уже каждый знает, что за рулём настоящий плэя. И они начинают завидовать. Аналогичная ситуация и с квартирой.
Первым делом купите в гетто-маркете лучшую сплит-систему с диаметром лопасти не менее 22 дюйма*, какую способны взять за деньги. Хороший выбор - кондей фирмы Vitёk, смотрится достаточно вызывающе. Теперь выкиньте в мусорку решётку, достаньте грёбанные лопасти, отвечающие за вентиляцию. Прикрутите вместо них этот гад дэмн 22-х дюймовый самовращающийся хромированный автомобильный диск. Теперь сплит устанавливаем под оконным проёмом, строго по центру так, чтобы до него можно было дотянуться рукой из окна. Далее не лишним будет решить проблему акустики. Для этого берём две мощнейшие 5-ти ваттные колонки Genius из новой серии Too Gangsta и крепим их симметрично под карниз окна с помощью дюбелей. Выход от колонок подключаем к своему кассетному басс-килла плейеру. Не секрет, что для тестирования баса на лучших акустических системах зачастую используется очень модный в 2009-м году трек In Da Club.
Пришло время взяться за главное - тонировку стёкол. По привычке берём в руки пистолет, заправляем его в этот раз не водой (сегодня обойдёмся без драйв-бай и рат-а-тэк-тэк), а чёрной, как кожа после солярия, краской. Не раз слышав выражение Ай спрэйед зэм ниггаз, у Вас появилась возможность превратить его в жизнь. Щедро облейте стёкла на Вашем окне чернилами, не обращайте внимания на подтёки и разводы, т.к. разводов хватает и на улицах. Как приятный бонус было бы нелишним позаимствовать якорную цепь в местном яхт-клубе. Покрасьте её в золотистый цвет и вывесьте её по принципу "дугой вниз" из нижних краёв окна. Теперь у Вас есть кинки-чейн. На этом ремонт завершён.
Чем выше Вы проживаете, тем интеллигентней будете выглядеть, когда, увидев прохожих, высунетесь по пояс в окно, раскрутите этот чудесный хромированный диск и, наконец, объявить миру: "Мужик, смотри! Они вращаются!!! Америкэн дрим, бэйбэ!".
*Величины длины приводятся в дюймах, потому что это гэнгста щейт.
Речь идёт о покрасочных и монтажных пистолетах. Мы советуем Вам сделать ремонт у себя в квартире. Ведь это, как никогда, способствует гармонии ума с плинтусом. Как и при тюнинге гетто-авто, в ремонте квартиры, помимо профилактики синдрома вэнкста, преследуется важнейшая цель: заставить прохожих распахнуть свой рот до самых тимбалэнд-бутз и помочь им чаще указывать с неподдельным восторгом пальцем на Вашу квартиру. Цель достижима, стоит выполнить всего несколько простых крип-уолк шагов.
Достаньте свои пимп-аут блокноты. Сразу заметим, что необходим лишь внешний ремонт. Вы когда-нибудь видели гангстерскую тачку, в которой меняли движок и регулировали подачу топлива? Это излишне. Если Ваша тачка внешне обвешана как рождественская ёлка в Нью-Йорке, то уже каждый знает, что за рулём настоящий плэя. И они начинают завидовать. Аналогичная ситуация и с квартирой.
Первым делом купите в гетто-маркете лучшую сплит-систему с диаметром лопасти не менее 22 дюйма*, какую способны взять за деньги. Хороший выбор - кондей фирмы Vitёk, смотрится достаточно вызывающе. Теперь выкиньте в мусорку решётку, достаньте грёбанные лопасти, отвечающие за вентиляцию. Прикрутите вместо них этот гад дэмн 22-х дюймовый самовращающийся хромированный автомобильный диск. Теперь сплит устанавливаем под оконным проёмом, строго по центру так, чтобы до него можно было дотянуться рукой из окна. Далее не лишним будет решить проблему акустики. Для этого берём две мощнейшие 5-ти ваттные колонки Genius из новой серии Too Gangsta и крепим их симметрично под карниз окна с помощью дюбелей. Выход от колонок подключаем к своему кассетному басс-килла плейеру. Не секрет, что для тестирования баса на лучших акустических системах зачастую используется очень модный в 2009-м году трек In Da Club.
Пришло время взяться за главное - тонировку стёкол. По привычке берём в руки пистолет, заправляем его в этот раз не водой (сегодня обойдёмся без драйв-бай и рат-а-тэк-тэк), а чёрной, как кожа после солярия, краской. Не раз слышав выражение Ай спрэйед зэм ниггаз, у Вас появилась возможность превратить его в жизнь. Щедро облейте стёкла на Вашем окне чернилами, не обращайте внимания на подтёки и разводы, т.к. разводов хватает и на улицах. Как приятный бонус было бы нелишним позаимствовать якорную цепь в местном яхт-клубе. Покрасьте её в золотистый цвет и вывесьте её по принципу "дугой вниз" из нижних краёв окна. Теперь у Вас есть кинки-чейн. На этом ремонт завершён.
Чем выше Вы проживаете, тем интеллигентней будете выглядеть, когда, увидев прохожих, высунетесь по пояс в окно, раскрутите этот чудесный хромированный диск и, наконец, объявить миру: "Мужик, смотри! Они вращаются!!! Америкэн дрим, бэйбэ!".
*Величины длины приводятся в дюймах, потому что это гэнгста щейт.
вторник, декабря 1
О чём нельзя спрашивать доктора
Меня, как врача, довольно часто спрашивают, могу ли я пробить посодействовать отдельно взятым плэязам? Как, например, это случилось сегодня.
Это было ещё одно утро в Южном Камптоне... Погода, как и в Калифорнии, для первого числа первого зимнего месяца стояла вполне сентябрьская: +15, солнечно. По радио передали, что этой ночью было всё спокойно - убили всего-навсего 187 полицейских и 213 гангстеров. Ничто так не радует утром, как приятные новости. За окном уже кружили лоурайдеры, я вышел на веранду, чтобы доесть эти хрустящие куккиз и посмотреть на паркин лат.
Открыв об бампер моего старенького кадиллака (2009го года выпуска) бюджетную бутылку хеннесси, начинаю уныло любоваться видами и вслух размышлять о своём нищенском существовании в чёрном гетто. Рядом с моим домом находится местный Ликир Стоур. И посему, каждое утро передо мной раскидывается небывалый по масштабам и колориту пейзаж. Помимо татуировок в стиле олд-инглиш, а также прокачанных до полифонии нокий 3310 и пластмассовых 22-дюймовых автомобильных дисков, впереди открывается затёртая до дыр пулями и шлюхами большая серая стена. Она, однако, украшена пёстрыми надписями вроде "White, Red, Blue - Putin is Piru", "Take It Easy E", "Tsoi zhiv!", "Dreams come true... I sold my CD in amount two", "r.i.p. Wankster, luv U like a bitch" и плохо различимой "N.W.A.=No Wigger's Attempts".
Но мой осмотр был прерван звонком с такой же быстротой, с какой в гетто обрывается жизнь ещё одного плэяза, перепутавшего с утра красную нью эру с зелёной майкой. Откуда-то из карманов моих докторских бэгги джинз меня звал рингтон, где звучали модные слова "Нау вотчью хиир из нат э тэст...". Достав переносное средство связи, предназначенное преимущественно для голосового общения, я услышал голос ещё одного плэяза:
- Йо, доктор, у вас есть особые препараты?
- Сынок, в нашем больничном стационаре есть всё, начиная от эфирного гидрохлорида, ацетона и заканчивая бензоилированным экгонином. Готов отдать любой препарат совершенно безвозмездно, с доставкой на дом.
- Это... Ну… Эйо! Доктор, доктор, а есть дурь?!
- Речь идёт о каннобиноидах?
- Ну да!
- Не могу поверить, что слышу это! Сынок, ты представляешь, сколько братьев и сестёр загубила дурь?! Сколько раз я тебе говорил, что нет ничего опасней дури...
- Но доктор, йоу, мы же с Вами даже не знакомы...
- Я от тебя такого не ожидал… Про дурь... Как я расстроен...
- Но я готов заплатить, доктор!
- Я не барыга, я давал клятву Гиппократу! Ничто не может залечить боль от потери наших братьев, сложивших узи и тэк-найны из-за проклятой дури! Даже эти мёртвые зелёные американские президенты не помогут.
Я бросил трубку. Раздался дребезг разбитых стёкол. Не думал, что можно попасть телефоном в витрину магазина через дорогу от моего дома. Но расстроенный звонком, я ушёл в дом, чтобы с горя занести ещё одного волосатого хэви-металл музыканта в хэйтлист винампа.
воскресенье, ноября 29
В чём ещё выражается свэга?
Для поддержания своего стиля на уровне выше пейджера необходимо знать в совершенстве технику "тэг дэт щийт". Она заключается в том, что нужно говорить непрерывным потоком тегов. Такая речь сильно выделяется и привлекает внимание как дэм плэяз, так и дэм хутчиз. Ноу хомо! Тегами служат все свэгасоставляющие словесные конструкции, такие как: ватча гонна ду, пимп май райд, нига плиз, ю джаст триппин, etc.
Так что, когда в следующий раз вы будете общаться с кем-то, кто посигает на вашу свэгу, затрите ему нечто вроде: "Чек ит аут, битч, плиз, айм таед, дуин май тэнг, практика, Воррен Джи, солома, ист-коуст, уай ми, вэнкстер, барбекью, щийт из риэл".
Как показывает практика, где-то на 10-м слове объект исчезает из поля вашей видимости. Тру стори!
суббота, ноября 28
Пимпин эйнт ииииизи
- Аааайт, ааайт плэяз, мэй ай хэв ё атеншн плизз! Сегодня мы открываем семинар, посвящённый вопросам отношений полов на суровых улицах суровых нейбохудов России-Матушки.
- Во вступительном очерке мы рассмотрим основы основ. В центре нашего внимания будут те самые, легендарные, пимпз и мэк дэдиз. Так называемый ‘синдром пимпа’ является естественной защитной реакцией организма игрока на непременные потери свэги в результате неудачных опытов построения любви в гетто. Алгоритмы подсознательного мышления и физеология игрока не позволяют ему признаться самому себе либо своим гэнг-бразас в своих фэйлах. Без помощи серьёзных препаратов или знакомых врачей-ветеринаров из местного догг паунда игрок, как правило, не в состоянии понять причину своих траблов. Будь то задранные до груди джинсы, ошибка в расчёте угла поворота козырька или слишком дерзко оттопыренная губа – игрок никогда не узнает правду.
- Поэтому, рано или поздно, большинство игроков приходит к осознанию необходимости стать пимпом (он же мэк дэдди). И, впринципе, осудить такое решение псов войны, непрекращающейся на улицах, было бы не верно. Ведь в полевых условиях, когда крики в
пимпт-аутещё пока обычную раскладушку “нига ам хит, дэрис дэт рэд щит ол овер зе щит, хоуми гет ми аут оф хия, нау!” так часто остаются неуслышанными, что остаётся полагаться только на свои инстинкты. Не стоит упрекать хоумбоя в том, что у него не осталось денег на балансе или он просто не берёт трубку когда у вас проблемы. Вы наверняка и по себе знаете, что в этих холодных микрорайонах проблем не бывает только у фэйков, у которых нет своей игры — быть может ваш знакомый ОуДжи только что отдал трубу в обмен на сохранение собственной свэги или зарплата его старика задержалась в этом месяце, ю джаст кэнт би шюэ эбаут щит зис дэйс.
- Далее мы рассмотрим врождённые способности и инстинкты игрока, на которых надо заострить внимание и которые необходимо культивировать в себе, коль скоро вы встаёте на пушистую дорожку сутенёрства. Основа основ в этой нелёгкой игре – это актёрское мастерство, призванное заставить всех поверить в то что вы и есть пимп ин зис мазафака или даже пимп ап ин зис бич, в то время как ол зе рест - джас банча битчез. Ваш голос на улице станет на порядок громче и важнее, когда основным аргументом в своих длинных, путаных и никому неинтересных раскладах вы сделаете фразу “коз ама пимп”. Кроме того, для всех несогласных или хотя бы похожих на несогласных с вашей позицией используется слово "бич". Существует немало вариантов произношения и трактовки этого слова, и дабы не упасть в щейт лицом — следите за дальнейшими очерками, мы рассмотрим все классические варианты, их применние и последствия.
- Небольшой парадокс заключается в том, что, как правило, все несогласные с пимпом на самом деле мужского пола. Однако, не стоит задумываться - уж если вы пимп, то не так важно, кто ваши бичез, и есть ли они вообще. Синс ам э мэк дэди – зэ хоул ворлд из а факин бич, ноамсэйййн?
- Так же, на руку вам может сыграть умелое создание и поддержание образа доброго, но вспыльчивого и очень обидчивого человека – это уважаемо на улицах. Ваше поведение в таком случае будет напоминать поведение эдакого аристократичного наркомана, человека богатого и успешного. К примеру, после того как вам говорят: «Доброе утро!», не теряйте свэгу – улыбнитесь. Но уже через 4 секунды устройте истерику, основанную на том, что собеседник не заметил, что сегодня у вас на голове прикручены аж три синих бегудя.
При этом по-прежнему, заметьте, ничего не поменялось – никаких ханиз по прежнему нет, как нет и денег или наркотиков. Итс джаст э гейм, ледиз энд джэнтельмен, пимп гейм ;) Энд ит эйнт иииизи, бич!
На этом вступительный очерк будем считать законченным. Да, мы не затронули в нём очень многого, в том числе и самих отношений полов. Однако основные правила, изложенные выше, сами по себе позволяют отчаявшимся джи вывести свою игру на качественно новый уровень, по-другому оценить ситуацию и углядеть тот самый пимпаз парадайс, скрывающийся в лучах розового тумана на месте соседнего массива десятиэтажек. Впоследствии мы более детально остановимся на лексиконе и интонациях пимпа, расммотрим его дрес-код, организацию проведения досуга в плэяз клаб (не путать с банальной дискотекой!) и, разумеется, разберём пару стандартных ситауций из дэй бай дэй рутины человека, сколачивающего себе репутацию и состояние на труде мифических ханиз. А толд ю – гет зэт гейм вайл ит стил ансолд! Тумороу мэйби ту лэйт! Энд зэтс тру стори, кэнт би но даут эбаут!
пятница, ноября 27
Случай из моей врачебной практики
Помню, как однажды, когда я только начинал свою врачебную практику, ко мне пришёл один очень интересный поциЕнт. Молодому человеку было лет 16, обычный российский школьник. При разговоре на лицо были его психические расстройства - интенсивные движения руками, танцы вроде крип-воулка и истеричные вопросы в мою сторону, вроде вот этого: "Ю хэйт ми бикоуз айм блэк?". Я долго слушал его рассказ и могу попробовать передать суть нашим читателям. Итак, поудобнее устройтесь в своих кадиллаках, рассказ моего поциента начинается...
Посмотри на это чудесное осеннее утро! Факин листья падают на мать-её листву и все эти радостные панк-эзз лица мазафакин людей! Это же просто фанки щийт! И я выхожу на местность, чтобы проверить район на отсутствие плэяхэйтеров.
Потягивая спросонья в стороны свои тэк-найны и корча гиммиксы, вываливаюсь на крыльцо, чтоб почесать своё... свою свэгу. И вдыхаю своими грилзами этот гад-дэмн утренний возух, наполненный пистолетным дымом после вчерашних ночных драйв-бай.
И вдруг меня осенило. Не то, чтобы мне захотелось сменить ориентацию с блад-сайд на крип-сайд... Просто нагрянула старая идея - устроить барбекью на мать-её природе. И вот я уже достал свою блэкбэрри, чтобы сделать пару звонков своим хоуми. Ноу триппин, фуул. Спустя пару сект, мои плэязы подкручивают юзом на этой маафакин импала сикс-фо, и конечно же они фуйли стрэпд. Дэм 28-инч римз стилл спиннин он дэт бампер щийт.
Проехав через все городские гетто и устав от стрельбы по плэяхэйтерам, я и мои плэязы, еле ворочая руками, отдираем эти гад-дэмн помидоры с борта нашей тачки где-то у опушки парка. Закончив с томатами, мы поняли, что пора развести огонь. Мой хоуми поджигает траву возле лоурайдера. Докурив этот джоинт, он бросает её на землю в хворост. Надо сказать, что на этой поляне росло множество ёлок и елей. На земле была куча сухих иголок - нарики любили поширяться здесь вечерами. И косяк стал разгараться в этом дерьме. После чего за дело берусь я. Подхожу к дымящемуся месту и начинаю разводить огонь. Дерзко скрючив фэйс ору, глядя в пламя - "Чувак, это мой район!". В ответ тишина и слабый треск. Но я продолжаю кричать на огонь: "Ты чё не понял?! Э-т-о м-о-й р-а-ё-н! Йо! Ай шут ю!". Всё ещё не воткнув, отчего молчит этот маафакин огонь начинаю гасить его прямыми ударами. Но он сжигает мой силиконовый браслет с надписью "Wiu Tiang, that's whi I'm gangstur. Peise, braders", висевший на запястье. Это был подарок одного O.G. (Оу Гэ), который торговал горячим дерьмом в старом магазине одежды под названием O.ld G.arbage. Надо сказать, что он всё время затыкал себе нос и я ломал голову от чего - из-за запаха горячего дерьма или из-за насморка. Но не простив такого трика грёбанному костру, я беру пивас из тачки и пур аут саум литтл биир он дэт биатч. Всё, я конкретно развёл костёр, ведь он ответил за гнилой базар.
И тут мой хоуми вспомнил, что он забыл дома эту сочную докторскую колбасу, приготовленную специально для барбекью и лежащую по такому случаю в холодильнике с позапрошлого 8го марта. Срочно нужно было застрелить антилопу. И я пошёл в сторону рощи. Пройдя метров двадцать по поляне, замечаю под ногами адскую зелёную анаконду длинной аж в пол метра. Вспомнив легендарный одноимённый фильм и прокручивая в голове кадры с Джей Ло, я начинаю извлекать отборный стафф в сторону змеи: "Фак ю нигга, вотчью вонт? Гет да фак аут оф май факин фэйс! Ай гат глак ин май сикс-фо импала энд дэм фулз олвэйз стрэпд! Йо!". Либо змея плохо знала английский, либо просто никогда не видела чёрных, но она ичезла так же быстро как появилась. Вдруг запищал мой пейджер, нужно было срочно возвращаться на свой корнер. Это был гуд-эзз маафакин дэй!
С неуважением, искренне не ваш, главный врач психиатрического стационара. Тру стори.
понедельник, ноября 23
Ин да клаб, бэйбэ!
Если Вы слышите от ещё одного плэя фразу "айм гонна бабл", то не опускайте вниз свою свэгу. В переводе на русский язык эти три слова означают что-то вроде: "Бро, слышь, короче такая тема, сегодня иду в клуб, оттянусь, джахну пару литров, потом ворвусь, ну ты понял".
Реальные игроки реально отвисают в реальном клубе. Представляем на суд читателей пошаговую инструкцию "Когда гэнгста в клубе".
Итак, вот он ты, весь такой в бэгги джинз, розовой нью эре и найк эйр хоурз уан со стразами мэйд ин чайнатаун едешь в тачке и плавно подруливаешь к парадному входу клуба. Ты выходишь из машины, после чего твой папа едет дальше. Но свэги не отнять, и ты уже проходишь фэйсконтроль, хотя и волнуешься что охрана может заметить твой чёрный блестящий ствол с глушителем, спрятанный за ремень джинсов и прикрытый твоей худиз. Но беспокоиться не о чем - металлодетектор не срабатывает на пластмассовые водяные пистолеты.
После того, как чуть ли не на коленях умоляя охранника, что тебе уже есть 18 лет, ты, всё ещё не веря в чудо, встаёшь на ноги, поправляешь свою бейсболку и входишь внутрь. Разноцветные прожекторы заставляют твой блинг-блинг на шее, выполненный из алюминия с инкрустированным стеклом, переливаться всеми цветами эфиопского флага. Предвкушая всеобщее восхищение публики от твоего гэнгста стайла, ты чувствуешь себя на уровне 100%-ной свэги. Но как оказалось, вечеринка в стиле r'n'b начнётся, ни много ни мало, через 3 часа. Но только гэнгста приходят в клуб к 19:30 !
С другой стороны, у тебя есть уйма времени, чтобы осуществить свою мечту - пить шампанское Crystal в клубе. И, присев за столик в самом тёмном углу, заказываешь две бутылки Советского шампанского. Зис ис хау уи ду, джи! Затем, пока рядом никого нет, ты достаёшь из кармана распечатанные дома чёрно-белые логотипы с надписью Crystal Rose и золотистую фольгу от шоколадки. Прилепив оба лого только что поюзанной жвачкой и накрутив на горлышко каждой бутылки фольгу, замечаешь, что можно расслабиться.
Проходит какое-то время, и клуб наполняется посетителями всех мастей. Чтобы за соседними столами оценили твой стайл, надо как-то осветить твой тёмный уголок. Это делается очень просто - почти под каждый трек надо поднимать над столом горящую зажигалку, как-будто это трибьют всем солдатом под флагом тру гэнгста, которые ушли прочь. И неважно, что в этот момент будет играть песня со словами "Эппл баттом джинз энд бутз виз зэ фёр", всё равно это будет чёткий китч. Девчонки будут просто в экстазе. Когда ещё одна чикса без ума от счастья смотрит сначала на тебя, а потом на твоё шампанское и, улыбаясь в истерике, убегает от твоего стола прочь, ты уже знаешь, что логотип Crystal на бутылке быстро сносит им крышу.
Вечер в самом разгаре - на танцполе некуда респэкту упасть. Но ты не танцуешь, ты же г.э.н.г.с.т.а.! Так что надо принять позицию би-бой стэнс, облокотившись на стену и двигать головой в такт вот этому качающему медляку от группы Шпильки. Не забывай, что во время очередного затишья между треками, надо с грохотом открыть свою вторую бутылку советского Crystal, чтобы все это заметили. Если этот эпизод упустит по тем или иным причинам от 50 до 100% посетителей клуба, то надо сразу крикнуть фразу "Э-йо, за моих падших братьев!", после чего пить из горла. Теперь твой стайл будет замечен, тебя оценят.
3 часа ночи... Ты по-прежнему стоишь возле стены, покачивая ухом в такт модным битам. Свэга на подъёме. И вдруг, ты замечаешь, что за полметра от тебя какая-то гэнгста чикса крутит своей бутиз. Она стояла к тебе спиной, так сказать. Вспоминая клипы чёрных братьев, ты, недолго думая, щедро замахиваешься рукой и с оттяжкой шлёпаешь эту бэйби по её фэт эзз! Ай сэйд ФЭРЭЗЗ! Деточка повизгивая подпрыгнула. Когда милашка повернулась, то ты сразу засомневался на кого из знаменитостей она больше похожа. В голове витали образы Коли Валуева и Васи Шандыбина, но выбрать было сложно. Пока мысли сгущались, к тебе подошли два каких-то слащавых амбала. И сразу вспомнились слова дяди Снупа, что битчез эинт щийт. Один из подошедших к тебе залепетал писклявым голосом семейства пернатых что-то про свою подругу, про себя и про задницу. Затем предложил выйти. Запомни, плэя, когда какие-то слащавые ублюдки просят тебя выйти с ними под предлогом своей задницы, никогда не отказывайся - ты просто обязан отгрузить им хуков и апперкотов словно это боксёрская рождественская распродажа. Но, в то же время, помни незыблемое нью-йоркское правило, гласящее: дон'т микс ту дикс виз ноу битч. Так что, как-только вы выйдете наружу, сразу бей с ноги одного амбала по самому мтсу, а второму к виску приставь водяной глак и скажи: "Это тебе за всех моих чёрных братьев, сука". Но затем добавь: "Сегодня я добрый, так что гет да фак аут, битч!". И помни, что это не совесть сподвигла тебя на подобный пацифистский поступок, а понимание, что охранники клуба, смотревшие на весь замес, не простят тебе выстрелов водой на этой клубной паркин лат в самом центре города. Теперь можно вернуться в клуб и оттянуться на оставшиеся 23 рубля 48 копеек по полной программе.
Но не забудь смотреть на свои роллексы, ведь папа приедет забирать тебя ровно в пять утра. И помни, что даже после шампанского кристалл, у тебя изо рта будет шлейф перегара. Поэтому заскочи в соседний геттомаркет, чтобы прикупить антипапазола (так же известного как пападобр). Освежи дыхание. Тру стори!
Реальные игроки реально отвисают в реальном клубе. Представляем на суд читателей пошаговую инструкцию "Когда гэнгста в клубе".
Итак, вот он ты, весь такой в бэгги джинз, розовой нью эре и найк эйр хоурз уан со стразами мэйд ин чайнатаун едешь в тачке и плавно подруливаешь к парадному входу клуба. Ты выходишь из машины, после чего твой папа едет дальше. Но свэги не отнять, и ты уже проходишь фэйсконтроль, хотя и волнуешься что охрана может заметить твой чёрный блестящий ствол с глушителем, спрятанный за ремень джинсов и прикрытый твоей худиз. Но беспокоиться не о чем - металлодетектор не срабатывает на пластмассовые водяные пистолеты.
После того, как чуть ли не на коленях умоляя охранника, что тебе уже есть 18 лет, ты, всё ещё не веря в чудо, встаёшь на ноги, поправляешь свою бейсболку и входишь внутрь. Разноцветные прожекторы заставляют твой блинг-блинг на шее, выполненный из алюминия с инкрустированным стеклом, переливаться всеми цветами эфиопского флага. Предвкушая всеобщее восхищение публики от твоего гэнгста стайла, ты чувствуешь себя на уровне 100%-ной свэги. Но как оказалось, вечеринка в стиле r'n'b начнётся, ни много ни мало, через 3 часа. Но только гэнгста приходят в клуб к 19:30 !
С другой стороны, у тебя есть уйма времени, чтобы осуществить свою мечту - пить шампанское Crystal в клубе. И, присев за столик в самом тёмном углу, заказываешь две бутылки Советского шампанского. Зис ис хау уи ду, джи! Затем, пока рядом никого нет, ты достаёшь из кармана распечатанные дома чёрно-белые логотипы с надписью Crystal Rose и золотистую фольгу от шоколадки. Прилепив оба лого только что поюзанной жвачкой и накрутив на горлышко каждой бутылки фольгу, замечаешь, что можно расслабиться.
Проходит какое-то время, и клуб наполняется посетителями всех мастей. Чтобы за соседними столами оценили твой стайл, надо как-то осветить твой тёмный уголок. Это делается очень просто - почти под каждый трек надо поднимать над столом горящую зажигалку, как-будто это трибьют всем солдатом под флагом тру гэнгста, которые ушли прочь. И неважно, что в этот момент будет играть песня со словами "Эппл баттом джинз энд бутз виз зэ фёр", всё равно это будет чёткий китч. Девчонки будут просто в экстазе. Когда ещё одна чикса без ума от счастья смотрит сначала на тебя, а потом на твоё шампанское и, улыбаясь в истерике, убегает от твоего стола прочь, ты уже знаешь, что логотип Crystal на бутылке быстро сносит им крышу.
Вечер в самом разгаре - на танцполе некуда респэкту упасть. Но ты не танцуешь, ты же г.э.н.г.с.т.а.! Так что надо принять позицию би-бой стэнс, облокотившись на стену и двигать головой в такт вот этому качающему медляку от группы Шпильки. Не забывай, что во время очередного затишья между треками, надо с грохотом открыть свою вторую бутылку советского Crystal, чтобы все это заметили. Если этот эпизод упустит по тем или иным причинам от 50 до 100% посетителей клуба, то надо сразу крикнуть фразу "Э-йо, за моих падших братьев!", после чего пить из горла. Теперь твой стайл будет замечен, тебя оценят.
3 часа ночи... Ты по-прежнему стоишь возле стены, покачивая ухом в такт модным битам. Свэга на подъёме. И вдруг, ты замечаешь, что за полметра от тебя какая-то гэнгста чикса крутит своей бутиз. Она стояла к тебе спиной, так сказать. Вспоминая клипы чёрных братьев, ты, недолго думая, щедро замахиваешься рукой и с оттяжкой шлёпаешь эту бэйби по её фэт эзз! Ай сэйд ФЭРЭЗЗ! Деточка повизгивая подпрыгнула. Когда милашка повернулась, то ты сразу засомневался на кого из знаменитостей она больше похожа. В голове витали образы Коли Валуева и Васи Шандыбина, но выбрать было сложно. Пока мысли сгущались, к тебе подошли два каких-то слащавых амбала. И сразу вспомнились слова дяди Снупа, что битчез эинт щийт. Один из подошедших к тебе залепетал писклявым голосом семейства пернатых что-то про свою подругу, про себя и про задницу. Затем предложил выйти. Запомни, плэя, когда какие-то слащавые ублюдки просят тебя выйти с ними под предлогом своей задницы, никогда не отказывайся - ты просто обязан отгрузить им хуков и апперкотов словно это боксёрская рождественская распродажа. Но, в то же время, помни незыблемое нью-йоркское правило, гласящее: дон'т микс ту дикс виз ноу битч. Так что, как-только вы выйдете наружу, сразу бей с ноги одного амбала по самому мтсу, а второму к виску приставь водяной глак и скажи: "Это тебе за всех моих чёрных братьев, сука". Но затем добавь: "Сегодня я добрый, так что гет да фак аут, битч!". И помни, что это не совесть сподвигла тебя на подобный пацифистский поступок, а понимание, что охранники клуба, смотревшие на весь замес, не простят тебе выстрелов водой на этой клубной паркин лат в самом центре города. Теперь можно вернуться в клуб и оттянуться на оставшиеся 23 рубля 48 копеек по полной программе.
Но не забудь смотреть на свои роллексы, ведь папа приедет забирать тебя ровно в пять утра. И помни, что даже после шампанского кристалл, у тебя изо рта будет шлейф перегара. Поэтому заскочи в соседний геттомаркет, чтобы прикупить антипапазола (так же известного как пападобр). Освежи дыхание. Тру стори!
четверг, ноября 19
Советы начинающему вэнкстеру
Даже когда ты играешь на пианино, не забывай про свою свэгу. Не отвлекайся от того, как круто ты выглядишь, нажимая на эти чёрные лощёные клавиши. И ещё, плэйбой, не забывай избегать белые. Мы ж не расисты, верно? Подумай о том, как идеально сидит на тебе эта зелёная кепка нью эра с а-турой LA и со свежей наклейкой на козырьке. Забудь про то, насколько удачная партия получается, забудь про гармонию звука. Ведь ты не для этого надел эти гуччи-шэйдз, заслонившие половину сложно засвэгированного фэйса. К тому же, пианомэнство - это тяжкий труд, а хард уорк эинт щиит, юноу? Лучше занять мысли своим модным сэзар-стайл хэд-катом.
И однажды, проснувшись под Эрику с бадуна ты поймёшь, что совет сработал. Тру стори, бэйбэ!
И однажды, проснувшись под Эрику с бадуна ты поймёшь, что совет сработал. Тру стори, бэйбэ!
Самый опасный клочок земли... *По версии стационара Тру Стори.
Который раз проезжая сквозь местный известно печальный нэйборхуд, я поймал себя на мысли, что про эту местность, татуированную на карту города и инкрустированную в его самое сердце, всё же стоит упомянуть.
Речь идёт о массиве, где рождались легенды гангстерских саг; где ночами, более тёмными чем дуло смит-энд-вэссена, дети ложились спать под колыбельную драматического баритона ак-74 калибра 5,45. В этом царстве дарк сайда выросли такие мобстеры как авторитет Шок-Эскимо и его протеже Морозилка. Тру стори, доуг. Это район, где почти каждое утро начиналось с известий, что уан мо' плэя гат шат ласт найт, причём зачастую фром э стрэй буллет. А на следующий день его аБиБасы или никЕ эйр хорз уан, связанные шнурками, уже висели на проводах над местом Икс, где не без любви к искусству был нарисован трафарет. Не мне вам рассказывать про все эти обычаи - про шнурки, разлитый ол инглиш биир, про бладз, крипс. Это и так азы, которые должен знать каждый плэя.
Но возвращаясь к тому загадочному месту, к этой мекке гэнгста щейта, хочу сказать, что речь идёт о тех самых Буграх.
Бэк ин зэ дэйз, жители данного гетто боялись выходить на улицу даже днём, когда пальмы переливались этими солнечными блант-смоукинуид-джоинт оттенками. Но выселяться из Бугров никто не хотел. Это как тот судовод, который страдает морской болезнью, но находит в себе силы, чтобы любить море. К тому же, съехать с Бугров можно было, в основном, всего тремя способами: 1. головой вперёд, 2. вернуться в сизо, 3. стать звездой нба. Как вы уже наверное заметили, это было не так сложно. Тот же игрок Юты Джазз - Кириленко поднялся из подобных мест. Но отойдём в сторону от вступлений и фанфар и приступим к десерту.
Еле вписываясь в поворот с криком "Ю джаст э битч!", я продолжал жать тапку в пол на своей импале со скоростью 15 км/час по пути от мест моей врачебной практики в даунтауне города Ново. Я направлялся к поциентам, двигаясь сквозь Бугры. Сделав ту свитчез в самом эпицентре печального массива, замечаю как из соседнего особняка выходит местный дон дадда. Кто-нибудь задавался вопросом как должен одеваться дон? Забудьте про весь этот лоск: тройки, меха и трости. Настоящий Дон появился на районе в красном расписном халате и в тапках цвета зэн итс рэйн - ниггаз гет вэт. И весь этот гардероб при температуре +5 градусов по мать-его Цельсию вызывал уважение у таких свэгаманов как те таксисты, что теряли дар речетатива и словно немые делали жест хэндз даун, мэээн. В руке Дона блестела сигара. Тру стори. Всё что вы видели в клипах Рика Росса - жалкое подобие жизни Босса. К чему все эти майбахи, когда, стряхнув пепел на какого-то лишенца, Дон отправился через дорогу в магазин "Продукты энд щиит" за бочкой изысканного Кристалла.
Тоулк зэ тоулк бат воулк зэ воулк.
Речь идёт о массиве, где рождались легенды гангстерских саг; где ночами, более тёмными чем дуло смит-энд-вэссена, дети ложились спать под колыбельную драматического баритона ак-74 калибра 5,45. В этом царстве дарк сайда выросли такие мобстеры как авторитет Шок-Эскимо и его протеже Морозилка. Тру стори, доуг. Это район, где почти каждое утро начиналось с известий, что уан мо' плэя гат шат ласт найт, причём зачастую фром э стрэй буллет. А на следующий день его аБиБасы или никЕ эйр хорз уан, связанные шнурками, уже висели на проводах над местом Икс, где не без любви к искусству был нарисован трафарет. Не мне вам рассказывать про все эти обычаи - про шнурки, разлитый ол инглиш биир, про бладз, крипс. Это и так азы, которые должен знать каждый плэя.
Но возвращаясь к тому загадочному месту, к этой мекке гэнгста щейта, хочу сказать, что речь идёт о тех самых Буграх.
Бэк ин зэ дэйз, жители данного гетто боялись выходить на улицу даже днём, когда пальмы переливались этими солнечными блант-смоукинуид-джоинт оттенками. Но выселяться из Бугров никто не хотел. Это как тот судовод, который страдает морской болезнью, но находит в себе силы, чтобы любить море. К тому же, съехать с Бугров можно было, в основном, всего тремя способами: 1. головой вперёд, 2. вернуться в сизо, 3. стать звездой нба. Как вы уже наверное заметили, это было не так сложно. Тот же игрок Юты Джазз - Кириленко поднялся из подобных мест. Но отойдём в сторону от вступлений и фанфар и приступим к десерту.
Еле вписываясь в поворот с криком "Ю джаст э битч!", я продолжал жать тапку в пол на своей импале со скоростью 15 км/час по пути от мест моей врачебной практики в даунтауне города Ново. Я направлялся к поциентам, двигаясь сквозь Бугры. Сделав ту свитчез в самом эпицентре печального массива, замечаю как из соседнего особняка выходит местный дон дадда. Кто-нибудь задавался вопросом как должен одеваться дон? Забудьте про весь этот лоск: тройки, меха и трости. Настоящий Дон появился на районе в красном расписном халате и в тапках цвета зэн итс рэйн - ниггаз гет вэт. И весь этот гардероб при температуре +5 градусов по мать-его Цельсию вызывал уважение у таких свэгаманов как те таксисты, что теряли дар речетатива и словно немые делали жест хэндз даун, мэээн. В руке Дона блестела сигара. Тру стори. Всё что вы видели в клипах Рика Росса - жалкое подобие жизни Босса. К чему все эти майбахи, когда, стряхнув пепел на какого-то лишенца, Дон отправился через дорогу в магазин "Продукты энд щиит" за бочкой изысканного Кристалла.
Тоулк зэ тоулк бат воулк зэ воулк.
понедельник, ноября 16
Кто же обладает наивысшей свэгой?
Не так давно мной было проведено исследование на тему: "Кто же обладает наибольшей свэгой?". И результаты были из ряда вон. Вот они, герои, мучо гранде, те, кому завидует любой вэнкстер самого разного калибра.
Маршрутчики... Когда плэйа управляет своей жёлтой маршру... май фоулт, хотел сказать жёлтым чётким джип-драптапом (люк ведь откидывается), раскидывая чё почём по своему верту, гнёт котлами из жестяны линии прямой китайской гармонии и воротит словами матёрого драг-диллера со связями на уровне полковника фсб, то все просто плавятся от счастья как сыр Дружба. И от такой постановы пацаны сразу скидывают плэе в общаг по 15 копеек сверху, чиста из уважения к авторитету улиц, этому пасынку эскобаровских дней.
Когда кенты просят м-плэера (он же маршрутчик) решить спорный вопрос, то окинув взглядом всех находящихся рядом плэяхэйтеров, наш воин улиц с прокурорской усмешкой разруливает любой траббл влёгкую словами: "Пацаны, я пойду куплю пирожок за углом, сейчас вернусь". И он настолько крут, что потом не возвращается, никогда.
Другой класс экстра плэя это несомненно таксисты. Характерно здесь то, что любая их услуга - это божественный эксклюзив, лорд ай мёрси. А именно: ремни безопасности, которыми завтракал ещё в меловом периоде последний диплодог, дребяжащий чихающий глушитель в стиле пимпед аут, разбитое зеркало с тонкими нотками гив э щиит, кассетная магнитола по принципу баунс нигга, тонировка лобовухи класса кэнт си щиит и несомненно дерзкие номера с жизненным кредо Возн'т ми. Это всё преподносится игроком как невероятный эксклюзив. И если вы с ним по этому пункту не согласны, то готовьтесь ответить на провакационный вопрос: "Ты меня не уважаешь?".
Маршрутчики... Когда плэйа управляет своей жёлтой маршру... май фоулт, хотел сказать жёлтым чётким джип-драптапом (люк ведь откидывается), раскидывая чё почём по своему верту, гнёт котлами из жестяны линии прямой китайской гармонии и воротит словами матёрого драг-диллера со связями на уровне полковника фсб, то все просто плавятся от счастья как сыр Дружба. И от такой постановы пацаны сразу скидывают плэе в общаг по 15 копеек сверху, чиста из уважения к авторитету улиц, этому пасынку эскобаровских дней.
Когда кенты просят м-плэера (он же маршрутчик) решить спорный вопрос, то окинув взглядом всех находящихся рядом плэяхэйтеров, наш воин улиц с прокурорской усмешкой разруливает любой траббл влёгкую словами: "Пацаны, я пойду куплю пирожок за углом, сейчас вернусь". И он настолько крут, что потом не возвращается, никогда.
Другой класс экстра плэя это несомненно таксисты. Характерно здесь то, что любая их услуга - это божественный эксклюзив, лорд ай мёрси. А именно: ремни безопасности, которыми завтракал ещё в меловом периоде последний диплодог, дребяжащий чихающий глушитель в стиле пимпед аут, разбитое зеркало с тонкими нотками гив э щиит, кассетная магнитола по принципу баунс нигга, тонировка лобовухи класса кэнт си щиит и несомненно дерзкие номера с жизненным кредо Возн'т ми. Это всё преподносится игроком как невероятный эксклюзив. И если вы с ним по этому пункту не согласны, то готовьтесь ответить на провакационный вопрос: "Ты меня не уважаешь?".
Мантра для вэнкстера, парт 2
Ай дунно, бро. Кауз ми лисен ту май Лил Мама 128 kbps mp3's эт май блэкбэрри олл дэй, джи. Зэн айма ап он дуин саум булщит он май блюбэрри (бат айм нат фром Бруклин, нигга). Иттин саум факен страубэрри бэк ин зэ факин дэйз. Писс оф кристалл вэн дуинг тэнгз иннэ пакин лат вит май лил гэнгста оуджи. Зэй колл хим Щитти. Ай финк итс викед фу. НОУАЙМИИИН?
Будни вэнкстера, парт 1
Он стоял у входа в гетто-шоп "Продукты". Репертуар был внорме - прямокозырь, фэйкблинг и дерзкий вид драгдиллера. Но вдруг к нему подошёл его папа, вдруг вэнкстер сразу почему-то потерял всю свою свэгу и все псевдо крэк-пайпз, сэллинг ракз он зэ блак растворились в прохладном осеннеем воздухе.
юноуаймсэин?
Заметки иногда будут разбавляться тёмноамериканскими мантрами для вэнкстеров, вроде вот этой:
Вай зэй хэйтин он ми? Зэй эинт щейт, сан. Ай'ма фрэш аутта вотер клозет, дуинг ит хард энд щиит. Ноу манки кэн ду ит бэтта, науватамсээээин? Свэггинг ин май фо/уан/ту Моусквитч драп-тап, май сэкондхэнд пимпед-аут фэйк-эсс чинчилла коут энд май лимитэд эдишн вотер-глак ин май баскин-роббинс пэнтз вит э пинк фёр. Энд итс Бааанааанаааааз фо риииииил!
Вай зэй хэйтин он ми? Зэй эинт щейт, сан. Ай'ма фрэш аутта вотер клозет, дуинг ит хард энд щиит. Ноу манки кэн ду ит бэтта, науватамсээээин? Свэггинг ин май фо/уан/ту Моусквитч драп-тап, май сэкондхэнд пимпед-аут фэйк-эсс чинчилла коут энд май лимитэд эдишн вотер-глак ин май баскин-роббинс пэнтз вит э пинк фёр. Энд итс Бааанааанаааааз фо риииииил!
воскресенье, ноября 15
Вэнкстер плиз! (Вместо вступления)
Так кто же такие вэнкстеры?
Что ж, попробую объяснить. Вэнкстер, говоря о постсоветском пространстве, - это юное создание, которое считает себя гэнгста, ведёт себя как гэнгста, говорит как гэнгста, но не является гэнгста. Речь не идёт о виггерах, т.к. это не в малой степени расистское понятие. Виггеры - это белые экспонаты, во всём подражающие чернокожим. А так как многие из нас в душе чёрные, то не будем затрагивать сей термин.
Для рядового вэнкстера характерен прикид, который включает: четкую бейсболку нью эра с козырём, повёрнутым строго на юго-запад, фэйк-эсс блинг, джинсы в стиле ^Да их носил Шоун Картер^. Обязательным атрибутом для любого вэнкстера является свэгга, которая включает в себя: фэйс с выражением решения проблем, скрещенные на груди руки (желательно с фэйк тату) и многое другое. Например, когда вэнкстер находится в статичном положении, его позиция называется не иначе как би-бой стэнс, ю ноуаймиин? Дело зачастую доходит до чёрного водяного пистолло, спрятанного за Фубу-свэтта.
Но стоит отметить, что гэнгста рэп здесь ни при чём. Сейчас модно во всём винить гэнгста рэп - гэнгста рэп мэйд ми ду ит, гэнгста рэп заставил меня быть лузером, гэнгста рэп заставил меня носить с собой водный пистолло, гэнгста рэп виноват в том, что я не могу сделать три свитча на своей Ока-драптап. Нет! И я попытаюсь доказать это своими очерками.
А пока ещё один вэнкстер ставит в свою деку новый альбом Ваниллы Айса, айм гооооооуссс аут, плэя.
...тру стори
Что ж, попробую объяснить. Вэнкстер, говоря о постсоветском пространстве, - это юное создание, которое считает себя гэнгста, ведёт себя как гэнгста, говорит как гэнгста, но не является гэнгста. Речь не идёт о виггерах, т.к. это не в малой степени расистское понятие. Виггеры - это белые экспонаты, во всём подражающие чернокожим. А так как многие из нас в душе чёрные, то не будем затрагивать сей термин.
Для рядового вэнкстера характерен прикид, который включает: четкую бейсболку нью эра с козырём, повёрнутым строго на юго-запад, фэйк-эсс блинг, джинсы в стиле ^Да их носил Шоун Картер^. Обязательным атрибутом для любого вэнкстера является свэгга, которая включает в себя: фэйс с выражением решения проблем, скрещенные на груди руки (желательно с фэйк тату) и многое другое. Например, когда вэнкстер находится в статичном положении, его позиция называется не иначе как би-бой стэнс, ю ноуаймиин? Дело зачастую доходит до чёрного водяного пистолло, спрятанного за Фубу-свэтта.
Но стоит отметить, что гэнгста рэп здесь ни при чём. Сейчас модно во всём винить гэнгста рэп - гэнгста рэп мэйд ми ду ит, гэнгста рэп заставил меня быть лузером, гэнгста рэп заставил меня носить с собой водный пистолло, гэнгста рэп виноват в том, что я не могу сделать три свитча на своей Ока-драптап. Нет! И я попытаюсь доказать это своими очерками.
А пока ещё один вэнкстер ставит в свою деку новый альбом Ваниллы Айса, айм гооооооуссс аут, плэя.
...тру стори
Подписаться на:
Сообщения (Atom)