Помню, как однажды, когда я только начинал свою врачебную практику, ко мне пришёл один очень интересный поциЕнт. Молодому человеку было лет 16, обычный российский школьник. При разговоре на лицо были его психические расстройства - интенсивные движения руками, танцы вроде крип-воулка и истеричные вопросы в мою сторону, вроде вот этого: "Ю хэйт ми бикоуз айм блэк?". Я долго слушал его рассказ и могу попробовать передать суть нашим читателям. Итак, поудобнее устройтесь в своих кадиллаках, рассказ моего поциента начинается...
Посмотри на это чудесное осеннее утро! Факин листья падают на мать-её листву и все эти радостные панк-эзз лица мазафакин людей! Это же просто фанки щийт! И я выхожу на местность, чтобы проверить район на отсутствие плэяхэйтеров.
Потягивая спросонья в стороны свои тэк-найны и корча гиммиксы, вываливаюсь на крыльцо, чтоб почесать своё... свою свэгу. И вдыхаю своими грилзами этот гад-дэмн утренний возух, наполненный пистолетным дымом после вчерашних ночных драйв-бай.
И вдруг меня осенило. Не то, чтобы мне захотелось сменить ориентацию с блад-сайд на крип-сайд... Просто нагрянула старая идея - устроить барбекью на мать-её природе. И вот я уже достал свою блэкбэрри, чтобы сделать пару звонков своим хоуми. Ноу триппин, фуул. Спустя пару сект, мои плэязы подкручивают юзом на этой маафакин импала сикс-фо, и конечно же они фуйли стрэпд. Дэм 28-инч римз стилл спиннин он дэт бампер щийт.
Проехав через все городские гетто и устав от стрельбы по плэяхэйтерам, я и мои плэязы, еле ворочая руками, отдираем эти гад-дэмн помидоры с борта нашей тачки где-то у опушки парка. Закончив с томатами, мы поняли, что пора развести огонь. Мой хоуми поджигает траву возле лоурайдера. Докурив этот джоинт, он бросает её на землю в хворост. Надо сказать, что на этой поляне росло множество ёлок и елей. На земле была куча сухих иголок - нарики любили поширяться здесь вечерами. И косяк стал разгараться в этом дерьме. После чего за дело берусь я. Подхожу к дымящемуся месту и начинаю разводить огонь. Дерзко скрючив фэйс ору, глядя в пламя - "Чувак, это мой район!". В ответ тишина и слабый треск. Но я продолжаю кричать на огонь: "Ты чё не понял?! Э-т-о м-о-й р-а-ё-н! Йо! Ай шут ю!". Всё ещё не воткнув, отчего молчит этот маафакин огонь начинаю гасить его прямыми ударами. Но он сжигает мой силиконовый браслет с надписью "Wiu Tiang, that's whi I'm gangstur. Peise, braders", висевший на запястье. Это был подарок одного O.G. (Оу Гэ), который торговал горячим дерьмом в старом магазине одежды под названием O.ld G.arbage. Надо сказать, что он всё время затыкал себе нос и я ломал голову от чего - из-за запаха горячего дерьма или из-за насморка. Но не простив такого трика грёбанному костру, я беру пивас из тачки и пур аут саум литтл биир он дэт биатч. Всё, я конкретно развёл костёр, ведь он ответил за гнилой базар.
И тут мой хоуми вспомнил, что он забыл дома эту сочную докторскую колбасу, приготовленную специально для барбекью и лежащую по такому случаю в холодильнике с позапрошлого 8го марта. Срочно нужно было застрелить антилопу. И я пошёл в сторону рощи. Пройдя метров двадцать по поляне, замечаю под ногами адскую зелёную анаконду длинной аж в пол метра. Вспомнив легендарный одноимённый фильм и прокручивая в голове кадры с Джей Ло, я начинаю извлекать отборный стафф в сторону змеи: "Фак ю нигга, вотчью вонт? Гет да фак аут оф май факин фэйс! Ай гат глак ин май сикс-фо импала энд дэм фулз олвэйз стрэпд! Йо!". Либо змея плохо знала английский, либо просто никогда не видела чёрных, но она ичезла так же быстро как появилась. Вдруг запищал мой пейджер, нужно было срочно возвращаться на свой корнер. Это был гуд-эзз маафакин дэй!
С неуважением, искренне не ваш, главный врач психиатрического стационара. Тру стори.
Комментариев нет:
Отправить комментарий