среда, декабря 23
суббота, декабря 5
В помощь запутавшимся поциентам
Для того, чтобы амбиции не давили на будку, расположенную несомненно под кумполом Вашей нью-эры, необходимо движение мысли. Врачи нашего стационара стройным хором, словно в песне "I'LL Be Missin' U", настоятельно рекомендуют своим поциентам выйти из положения простым и эффективным способом - спустить курок.
Речь идёт о покрасочных и монтажных пистолетах. Мы советуем Вам сделать ремонт у себя в квартире. Ведь это, как никогда, способствует гармонии ума с плинтусом. Как и при тюнинге гетто-авто, в ремонте квартиры, помимо профилактики синдрома вэнкста, преследуется важнейшая цель: заставить прохожих распахнуть свой рот до самых тимбалэнд-бутз и помочь им чаще указывать с неподдельным восторгом пальцем на Вашу квартиру. Цель достижима, стоит выполнить всего несколько простых крип-уолк шагов.
Достаньте свои пимп-аут блокноты. Сразу заметим, что необходим лишь внешний ремонт. Вы когда-нибудь видели гангстерскую тачку, в которой меняли движок и регулировали подачу топлива? Это излишне. Если Ваша тачка внешне обвешана как рождественская ёлка в Нью-Йорке, то уже каждый знает, что за рулём настоящий плэя. И они начинают завидовать. Аналогичная ситуация и с квартирой.
Первым делом купите в гетто-маркете лучшую сплит-систему с диаметром лопасти не менее 22 дюйма*, какую способны взять за деньги. Хороший выбор - кондей фирмы Vitёk, смотрится достаточно вызывающе. Теперь выкиньте в мусорку решётку, достаньте грёбанные лопасти, отвечающие за вентиляцию. Прикрутите вместо них этот гад дэмн 22-х дюймовый самовращающийся хромированный автомобильный диск. Теперь сплит устанавливаем под оконным проёмом, строго по центру так, чтобы до него можно было дотянуться рукой из окна. Далее не лишним будет решить проблему акустики. Для этого берём две мощнейшие 5-ти ваттные колонки Genius из новой серии Too Gangsta и крепим их симметрично под карниз окна с помощью дюбелей. Выход от колонок подключаем к своему кассетному басс-килла плейеру. Не секрет, что для тестирования баса на лучших акустических системах зачастую используется очень модный в 2009-м году трек In Da Club.
Пришло время взяться за главное - тонировку стёкол. По привычке берём в руки пистолет, заправляем его в этот раз не водой (сегодня обойдёмся без драйв-бай и рат-а-тэк-тэк), а чёрной, как кожа после солярия, краской. Не раз слышав выражение Ай спрэйед зэм ниггаз, у Вас появилась возможность превратить его в жизнь. Щедро облейте стёкла на Вашем окне чернилами, не обращайте внимания на подтёки и разводы, т.к. разводов хватает и на улицах. Как приятный бонус было бы нелишним позаимствовать якорную цепь в местном яхт-клубе. Покрасьте её в золотистый цвет и вывесьте её по принципу "дугой вниз" из нижних краёв окна. Теперь у Вас есть кинки-чейн. На этом ремонт завершён.
Чем выше Вы проживаете, тем интеллигентней будете выглядеть, когда, увидев прохожих, высунетесь по пояс в окно, раскрутите этот чудесный хромированный диск и, наконец, объявить миру: "Мужик, смотри! Они вращаются!!! Америкэн дрим, бэйбэ!".
*Величины длины приводятся в дюймах, потому что это гэнгста щейт.
Речь идёт о покрасочных и монтажных пистолетах. Мы советуем Вам сделать ремонт у себя в квартире. Ведь это, как никогда, способствует гармонии ума с плинтусом. Как и при тюнинге гетто-авто, в ремонте квартиры, помимо профилактики синдрома вэнкста, преследуется важнейшая цель: заставить прохожих распахнуть свой рот до самых тимбалэнд-бутз и помочь им чаще указывать с неподдельным восторгом пальцем на Вашу квартиру. Цель достижима, стоит выполнить всего несколько простых крип-уолк шагов.
Достаньте свои пимп-аут блокноты. Сразу заметим, что необходим лишь внешний ремонт. Вы когда-нибудь видели гангстерскую тачку, в которой меняли движок и регулировали подачу топлива? Это излишне. Если Ваша тачка внешне обвешана как рождественская ёлка в Нью-Йорке, то уже каждый знает, что за рулём настоящий плэя. И они начинают завидовать. Аналогичная ситуация и с квартирой.
Первым делом купите в гетто-маркете лучшую сплит-систему с диаметром лопасти не менее 22 дюйма*, какую способны взять за деньги. Хороший выбор - кондей фирмы Vitёk, смотрится достаточно вызывающе. Теперь выкиньте в мусорку решётку, достаньте грёбанные лопасти, отвечающие за вентиляцию. Прикрутите вместо них этот гад дэмн 22-х дюймовый самовращающийся хромированный автомобильный диск. Теперь сплит устанавливаем под оконным проёмом, строго по центру так, чтобы до него можно было дотянуться рукой из окна. Далее не лишним будет решить проблему акустики. Для этого берём две мощнейшие 5-ти ваттные колонки Genius из новой серии Too Gangsta и крепим их симметрично под карниз окна с помощью дюбелей. Выход от колонок подключаем к своему кассетному басс-килла плейеру. Не секрет, что для тестирования баса на лучших акустических системах зачастую используется очень модный в 2009-м году трек In Da Club.
Пришло время взяться за главное - тонировку стёкол. По привычке берём в руки пистолет, заправляем его в этот раз не водой (сегодня обойдёмся без драйв-бай и рат-а-тэк-тэк), а чёрной, как кожа после солярия, краской. Не раз слышав выражение Ай спрэйед зэм ниггаз, у Вас появилась возможность превратить его в жизнь. Щедро облейте стёкла на Вашем окне чернилами, не обращайте внимания на подтёки и разводы, т.к. разводов хватает и на улицах. Как приятный бонус было бы нелишним позаимствовать якорную цепь в местном яхт-клубе. Покрасьте её в золотистый цвет и вывесьте её по принципу "дугой вниз" из нижних краёв окна. Теперь у Вас есть кинки-чейн. На этом ремонт завершён.
Чем выше Вы проживаете, тем интеллигентней будете выглядеть, когда, увидев прохожих, высунетесь по пояс в окно, раскрутите этот чудесный хромированный диск и, наконец, объявить миру: "Мужик, смотри! Они вращаются!!! Америкэн дрим, бэйбэ!".
*Величины длины приводятся в дюймах, потому что это гэнгста щейт.
вторник, декабря 1
О чём нельзя спрашивать доктора
Меня, как врача, довольно часто спрашивают, могу ли я пробить посодействовать отдельно взятым плэязам? Как, например, это случилось сегодня.
Это было ещё одно утро в Южном Камптоне... Погода, как и в Калифорнии, для первого числа первого зимнего месяца стояла вполне сентябрьская: +15, солнечно. По радио передали, что этой ночью было всё спокойно - убили всего-навсего 187 полицейских и 213 гангстеров. Ничто так не радует утром, как приятные новости. За окном уже кружили лоурайдеры, я вышел на веранду, чтобы доесть эти хрустящие куккиз и посмотреть на паркин лат.
Открыв об бампер моего старенького кадиллака (2009го года выпуска) бюджетную бутылку хеннесси, начинаю уныло любоваться видами и вслух размышлять о своём нищенском существовании в чёрном гетто. Рядом с моим домом находится местный Ликир Стоур. И посему, каждое утро передо мной раскидывается небывалый по масштабам и колориту пейзаж. Помимо татуировок в стиле олд-инглиш, а также прокачанных до полифонии нокий 3310 и пластмассовых 22-дюймовых автомобильных дисков, впереди открывается затёртая до дыр пулями и шлюхами большая серая стена. Она, однако, украшена пёстрыми надписями вроде "White, Red, Blue - Putin is Piru", "Take It Easy E", "Tsoi zhiv!", "Dreams come true... I sold my CD in amount two", "r.i.p. Wankster, luv U like a bitch" и плохо различимой "N.W.A.=No Wigger's Attempts".
Но мой осмотр был прерван звонком с такой же быстротой, с какой в гетто обрывается жизнь ещё одного плэяза, перепутавшего с утра красную нью эру с зелёной майкой. Откуда-то из карманов моих докторских бэгги джинз меня звал рингтон, где звучали модные слова "Нау вотчью хиир из нат э тэст...". Достав переносное средство связи, предназначенное преимущественно для голосового общения, я услышал голос ещё одного плэяза:
- Йо, доктор, у вас есть особые препараты?
- Сынок, в нашем больничном стационаре есть всё, начиная от эфирного гидрохлорида, ацетона и заканчивая бензоилированным экгонином. Готов отдать любой препарат совершенно безвозмездно, с доставкой на дом.
- Это... Ну… Эйо! Доктор, доктор, а есть дурь?!
- Речь идёт о каннобиноидах?
- Ну да!
- Не могу поверить, что слышу это! Сынок, ты представляешь, сколько братьев и сестёр загубила дурь?! Сколько раз я тебе говорил, что нет ничего опасней дури...
- Но доктор, йоу, мы же с Вами даже не знакомы...
- Я от тебя такого не ожидал… Про дурь... Как я расстроен...
- Но я готов заплатить, доктор!
- Я не барыга, я давал клятву Гиппократу! Ничто не может залечить боль от потери наших братьев, сложивших узи и тэк-найны из-за проклятой дури! Даже эти мёртвые зелёные американские президенты не помогут.
Я бросил трубку. Раздался дребезг разбитых стёкол. Не думал, что можно попасть телефоном в витрину магазина через дорогу от моего дома. Но расстроенный звонком, я ушёл в дом, чтобы с горя занести ещё одного волосатого хэви-металл музыканта в хэйтлист винампа.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)